Administración de empresas

Desde que era chico mi papá me decía que preste más atención, que ser distraído me iba a traer muchos problemas. Yo discrepaba, para mi con saber el final de lo que dice la otra persona basta y sobra.

Ahora que no vivo más con él, me doy cuenta de que un poco de razón tenía. Hoy, por ejemplo, empecé a escuchar a un amigo de facultad cuando estaba terminando una historia.

Amigo de facultad: [...] y le estaba yendo como el culo, entonces decidió cargar mal los datos en la computadora. Entonces estaba lleno de deudas en la vida real y no llegaba a fin de mes, pero la computadora le decía que estaba facturando por miles y que nadaba en guita, ¿entendés?. Cuestión que un día cayó la AFIP, revisaron la PC y le hicieron un lío bárbaro por evasión fiscal. Ahora está más endeudado todavía.

Fran: JAJAJAJAJAJAJA

Amigo de facultad: boludo, no te rias, es mi viejo! ¡Hoy a la tarde rematan mi casa!

Fran: uh! no había escuchado cuando dijiste que era tu viejo...

Me dio una pena terrible, por él que se estaba por quedar en la calle y porque yo tengo un amigo menos. Si hubiera escuchado no me hubiera reído.

Igual fui al remate. Me compré una silla por $15.

La soledad es mejor

Anoche Euge me mandó un mensaje de texto, diciendo que quería verme hoy en una plaza.

–Pobre –pensé-- me debe estar extrañando como loca. Pero no.

Euge: mirá, ni idea qué onda vos, o sea, NI IDEA. O sea, un día te pregunté cómo llegaba al Banco Nación, y la noche siguiente estabas tirando piedras en mi casa. O sea, al principio decidí ignorar que me hayas perseguido para ver donde vivía, hice de cuenta que sos muy impulsivo o algo, pero el corazón de cabra fue com...

Fran: qué cabra? De vaca era.

Euge: lo que sea, no creo que fuera neces..

Fran: no, disculpá vos, pero era obvio, si era un corazón grandote.

Euge: no es punt...

Fran: hasta había una vaca dibujada en la nota

Euge: BASTA! No quiero más corazones, ni de vaca, ni de nada. Eso quería decirte, que la cortes porque bla bla bla

Ni idea que dijo a partir de entonces, porque vi a una chica sentada al borde del arenero, armando despacito un castillo de arena ¡Y tenía más o menos mi edad! Sí o sí era mi alma gemela. Sí o sí.

Fran: esa chica con la que viniste...

Euge: qué tiene? Es mi prima... quería que haya testigos. O sea, no es que piense que fueras a ponerte violento o que fueras un asesino... sino que pensaba que capaz me pegabas o me matabas.

Fran: ¿cómo se llama?

Euge: Sole, ¡pero ni se te ocurra acercartele porque te juro que ..

Fran: shhh! Callate que no la contás. Rajá.

Je, es que quería quedarme solo con Sole, que no se dió cuenta que su prima había salido corriendo y gritando “AYUDAMEQUIEREMATAAAAAAAR”. Estaba completamente concentrada en cada puñado de arena que juntaba, en un mundo aparte.

Me acerqué caminando y cuando estuve lo suficientemente cerca, la llamé. Se dió vuelta, sorprendida, y me miró. La miré. Nos miramos un rato.

Sin decir una palabra más, me senté al lado de ella, estiré la mano y le rompí todo el castillo de arena, para después salir corriendo. Quería ocultar que estoy enamorado de ella.

No paré de correr hasta llegar a mi casa, jadeando. A lo lejos, se escuchaban sirenas de la policía.

Casa nueva!

Después de evaluar los pros y los contras de vivir en la calle o alquilar un departamento, opté por un callejón. Es que un escritor de horóscopos desempleado tiene menos efectivo del que podrían imaginarse.
Pero una cosa llevó a otra, y mamá me alquiló un departamento. Antes de que pudiera darme cuenta estaba colgando unos cuadritos y diciéndome que no me preocupe, que pagaba ella. Son cuadritos parecidos a los que hay en el living de la casa donde vivía antes, no sé de dónde los saca.
Viene todas las tardes y habla conmigo mientras dibujo y hago trabajos prácticos para la "facultad". A veces me da consejos. Da buenos consejos. Me va gustando esto de dibujar. Hoy hice este gordo para unas ilustraciones de EEUU que me pidió un profesor como tarea.

El que quiere celeste

Desde que renací noto que papá tira algunas indirectas al respecto, intentando demostrar descontento. Desliza frases sutiles como "pero si toda la vida te dijimos José",o "¿qué es esa mierda que decís? ¿cómo vas a renacer? ¿sos budista ahora?".
Pero ayer se armó

Papá: cortala con la lambada
Yo: no sé a quién le hablás...
Papá: cortala con la lambada, José
Yo: no sé a quién le hablás...
Papá: bueno, Francisco, cortala con la lamabda, Francisco
Yo: no sé a quién le hablás...

Es que de verdad no sabía, porque yo estaba bailando merengue. Y era obvio, si tenía puesto un sombrero de frutas ¿quién baila lambada con un sombrero de frutas?.

Papá: ¿qué hacés con ese sombrero de frutas en la cabeza?
Yo: bailo

Y ahí saltó a atacarme con todo. Que soy un desubicado, que no soy el mismo de antes, que cómo voy a dejar contaduría para escribir el horóscopo, que cómo voy a estar bailando solo y vestido de Carmen Miranda, que todo esto es una locura, etc etc. Y a mi lo único que me parecía una locura es que las frutas del sombrero fueran reales, ¿cómo puede ser que hagan sombreros perecederos?

Mamá: Fraciscoooooooo! sacate el postre de la cabeza!

Eso lo explica.
Igual no me gustó nada todo ese discurso anti-Francisco de papá, me hizo sentir miserable su rechazo. Y ante la angustía incontenible que se transformaba en lágrimas, salí corriendo de mi casa levantándome unos pocos centímetros el vestido para no pisarlo con mis tacos.

Bueno, no tenía vestido, pero alguien que corre llorando y agarrándose el vestido le suma dramatismo a una huida. Lo que sí tenía eran esos patines mientras huía en patineta (mala idea, a juzgar por múltiples moretones en mi cuerpo).
Y eso fue básicamente toda la discusión, me dijo cosas horribles, no las aguanté y me escapé para no tener que aguantar eso nunca más.
Ahora me despido, hasta el próximo post!

PD: les estoy escribiendo acá gracias a la gentileza de un vecino del hostal donde me alojo provisoriamente, hasta encontrar casa nueva. "linksys_default", quienquiera que seas, gracias por el wifi!

El regalo

Bueno, no le saqué una foto, así que voy a necesitar que usen su imaginación. Visualicen un corazón de vaca envuelto en hojas de diario, con una nota romántico-mafiosa:

Éxito arrasador

Quedé en contarles de mi cita. Bueno, ahí va.

La pasé a buscar a las 9 en punto.

Euge: Te dije a las 10!
Yo: Es que a esa hora me acuesto, sino mamá me reta.

Dio un portazo y me dejo ahí, paradote ¡Cómo le gusta a las mujeres hacernos esperar! Pero ahí permanecí, al pie del cañón, impertérrito.

Euge: ya te dije que no pienso salir con vos. ¡Y cortala con eso de tirar piedras a mi ventana!
Yo: ya las dejé de tirar cuando se rompió el vidrio.
Euge: hubieras parado cuando se quebró, o cuando se rompió el la ventana de mis viejos.
Yo: no seas mala onda! Dale, la vamos a pasar bomba. Subite que te llevo.
Euge: no voy a subirme a esa patineta... además no entramos los dos.

Puede que tuviera razón, pero no creo. Es decir, si dejaba de tirar piedras cuando rompí el primer vidrio, probablemente no hubiera salido a hablar de nuevo conmigo. Ah, y con lo de la patineta tampoco, si en hora pico entra toda gente en el colectivo, una patineta para dos sobra.

Yo: es un monopatín.
Euge: no! es una patineta.

En eso sí tenía razón, según wikipedia al menos.

Así que bueno, volví a mi casa en taxi, porque descubrí que andar solo en patineta es un embole.
Como les había dicho, fue un éxito arrasador. Lo único que me falta sería mandarle un regalo, y termino de enamorarla. Y en eso estoy mientras les escribo esto.
Regalo, regalo, regalo. Tiene que ser original y buenísimo. Un caracol no. Un salamandra tampoco, pero casi... Sí! ya está! Pero les cuento mañana porque hoy estoy como, emmm, chau.

Horrible duda

Ayer tuve una cita, un éxito arrasador, pero se los cuento mañana porque... porque...

Muen cha

El amor está en el aire

Este post va dedicado al águila que me regaló Yabrán, Juanita.
De vez en cuando le abría la jaula para que saliera a dar una vuelta, pobre bicho, no iba a llevarla con correa por la plaza San Martín.
Disparando salía la muy turra, y a las dos horas volvía. Seguro se iba al telo que está cerca de la terminal, pero uno nunca sabe, nunca cuenta nada.
Y bueno, hoy me enteré que estaba esperando aguilitas, la vi empollando los huevos y no lo pudo negar, porque la había agarrado con las manos en la masa...
Ellos no querían saber nada con tener hijos, pero no se cuidaron, asi que bueno, a lo hecho, pecho.
Igual no se preocupen, que se los ve contentos... el único problema soy yo, que no se que voy a hacer con tanta mierda de pájaro por todos lados.
Asi que, hoy más que nunca: EDUCACIÓN SEXUAL PARA TODOS.

(Me podría haber regalado una mula o algún otro híbrido el chabón, todo bien igual Yabri...)

Muen cha

Mi primer libro

Los invito, por este medio, a la presentación de mi nuevo libro

Img1: Portada del libro (Bueno, el blogger hizo percha la calidad de la imagen)

La presentación va a ser el día 31 de junio, a las 25 hs, en tu casa.
Muen cha.

De vuelta en la calesita

Sí, ya sé que junio está terminando, y el último post fue el 17 de mayo y les había prometido contarles de una matanza indiscriminada de cucarachas en el departamento de cierta chismosa pelirroja... pero Jorge Rial me tenía amenazado.
Bah, sigo amenzado, asi que no les voy a contar nada... o si... ma' sí, yo cuento.

Las paredes eran verde loro, y encima de cada mueble, una pecera con una o varias salamandras. ¡Salamandras por todas partes!

Vivi: ah! te sorprendieron las salamandras... me gustan mucho, eso es lo que pasa, no creas que las vendo a vil precio en el mercado negro, ni las entreno para formar un ejército que tome AméricaTV... no... je... no...

De ahiípasamos a la cocina, donde estuvimos largo rato comiendo pasas de uva... en silencio.
No, no hubo cucarachas, les mentí.

Img.1: Salamandras

Img. 2: Rata-Salamandra (¿ ?)

Muen cha

Pero vos no tenés límites!

Ayyy estas funciones discretas... (chiste malo)



No no, no se vayan, no hablo más de matemática, y les muestro lo que les quería mostrar... ahi va eh... ahi va:Bueno, eso era lo que les quería mostrar... o no, no sé bien...
Mañana sigo contando esto de renacer, que tiene todo el punch. Les adelanto que estuve matando cucarachas con Viviana Canosa, su departamento es todo un cuento a parte.

Ojo

Foto tomada en el 1er piso de la UTN, Facultad Regional Córdoba. NO ESTA TRUCADA (aunque si editada, obvio, esos circulos que hacen zoom no existen en la vida real... creo)
Le agradezco al puto que la sacó y me la pasó.

(Ya sé que no tiene nada que ver con mi nueva vida ni nada...)

Primer parcial

Jamás imaginé que iba a sentir tanto calor en toda mi vida, exceptuando por supuesto el día de mi muerte (voy a caerme “accidentalmente” en un volcán).

Y en realidad, el calor en sí no es tan malo, porque renací en el seno de una familia de burgueses asquerosos con aire acondicionado. Lo peor era que tenía que rendir mi primer parcial, y la facultad estaba a un colectivo de línea de distancia.

Con la triste y placébica ilusión de estar más fresco, me duché justo antes de salir y no me sequé la cabeza

Papá: qué es lo que hacés con el pelo todo mojado?

Francisco: no papá, tengo que ir a rendir un parcial a las 3pm con 35° a la sombra, así que excepto que tengas un split portátil...

Papá: siempre pidiendo vos! siempre pidiendo!

¡Si no le estaba pidiendo nada! Me dejó sin palabras, así que lo miré con cara de “que Rial que sos” durante unos cuantos segundos, me di media vuelta y me fui.

Papá: qué!? ¿Qué dije ahora?

Fran: (cerrando la puerta mientras salía) nada pá...

“¡¡¡Secate el pelo antes de salir!!!” me gritó mientras salía, pero ya no me importaba, lo único que necesitaba era concentrarme en no sentir el calor. Si el dolor el es psicológico no veía por qué el calor no podía serlo también.

Más tarde me enteré que la psicología no es mi fuerte: llegué empapado de sudor a la facultad. Y tarde, re tarde.

Fran: hola!

Prof: buenas tardes, ¿tenés tu libreta?

Le contesté que sí y enfilé hacia un banco vacío.

Prof: disculpá! ¿Me la mostrás?

Fran: ¿¡CÓMO!? (sí, así, sorprendido y gritando se lo dije. Bueno che, creí que me pedía otra cosa :$)

Prof: la libreta, ¿me la mostrás?

Fran: ahhhh la libreta! …. no.

Prof: ¿cómo que no?

Fran: no, digo que no la traje.

Prof: bueno, alguna identificación tenés? ¿DNI? ¿Carnet de conductor? ¿Sino como sé que vos sos quien decís ser?

Fran: (meneando) ¡porque nadie más puede mover las caderas así!

Sí, un bajón, no pude rendir mi primer parcial. Pero no hay mal que por bien no venga, porque justo ayer mezclé papas fritas saborizadas con coca y choclo así que, siendo sincero, me estaba cagando encima y no iba a poder hacer nada del parcial.

Diva total (mirenlo hasta el final).
Meno, chau.

PD: después de escribir "mirenlo hasta el final", me sentí como los que escriben los asuntos de las cadenas. "Fwd: IMPERDIBLE!!! ver completo", "Fwd: increible, será cierto?", "Fwd: excelente VIDEO, te va a dejar con la boca abierta".

Llego el invierno... bah, en realidad no

Hoy fue otro de esos días que no sólo me levanté odiando la exactitud de mi reloj (un gallo podría ser menos preciso, me imagino), sino que también me levanté con el miedo de que fuera otro de esos dían en los que resulta un gravísimo error haberme puesto un calzoncillo escopeta.
(¿)Afortunamdamente (?), no lo fue, hacía un frío de puta madre, a tal punto que me recuerdo sentado en el fondo de la clase de Estadística, deseando con todo mi ser (sobre todo con mis pies) tener una latona con agua caliente para sumergir las patas.
Recapitulando:

· Clazoncillo escopeta
· Deseos de latona con agua caliente
· Serias intenciones de comprar una de estas:

Esta mi oficial BIENVENIDA A LA TERCERA EDAD. ... tan recién nacido y tan candidato a una jubilación, al mismo tiempo.



Dale, riansén, pero yo voy a dormir tranquilo, como todos los afortunados (y sexagenarios) poseedores de esa maravilla llamada GUATERO (o bolsa de agua)

En la "facultad"

Hay una broma bastante conocida en la que, cuando alguien que viene a unirse a una conversación está lo suficientementemente cerca, alguien de la ronda dice algo como: "ahi viene, cambien de tema"; como para hacerle creer que se hablaba de él.
Sucedió hoy, por supuesto, y no me la hicieron a mi, sino a a un tercero. Charlabamos plácidamente sobre la visión dualista de Herman Hesse en su libro Demian

Miguel: creo que queda bastante claro que más que una dualidad, plantea la lucha del interior por encontrar su fuerza natural y poder enfrentar contraposiciones eticas y culturales, pero externas al individuo cosmopolita.

Bueno, no, en realidad, no estaba prestando atención a lo que decían, pensaba en otra cosa, hasta que se acerca Pedro.

Bromista: ahi viene, cambien de tema!
Todos: ... (silencio repentino y cómplice) ...
Fran: ... y entonces ella me dijo "ok, no te afeites la espalda, pero yo no vuelvo a depilarme las axilas", y desde entonces no usa musculosas ni vamos a la playa.
Todos: ... ...

No sé por qué se quedaron todos callados y mirándome fijo, o sea, es un poco de vello en la espalda, le pasa a muchos hombres.

Fran: ... .... pero mi espalda está intacta! ....
Todos: ... ...
Fran: ey! ... ¿dónde van? ... ey!... era un chiste nomás...

Registro Civil

Yo: hola, mi DNI está mal,
Oficinista: ¿cómo que está mal?.
Yo: y si, acá dice J*** A*****, y yo me llamo Francisco.
Oficinista: ¿y el apellido?
Yo: también está mal, pero vamos por partes.
Oficinista: ¿y recién se te ocurre venir a reclamar?
Yo: y cuándo quería que reclame, si acabo de nacer.

Hubiera llevado un escribano y entraba en el Guiness...cinco insultos y tres patadas en el orto en menos de 5 segundos.

Ofinista: el registro civil no está para tus jodas pelotudas!
Yo: No, claro, está para mantener a un grupo de pajeros que toman mate y juegan al solitario.

Todavía no consigo un abogado que quiera tomar mi caso... no se por qué. Bueno, si alguien conoce alguno me avisa.
Muen cha

¡¡¡Lo que TODOS esperabamos!!!

Dieta equilibrada

Ayer mientras masticaba un buen pedazo de carne pensaba: "si el mundo fuera plano, andar en patineta sería mucho más fácil... maldito Colón".
Unas horas más tarde, se me ocurrió que si sumamos la cantidad de dolor y angustia que deben tener los animales que son criados para luego ser cruelmente asesinados, tendríamos un gran problema obteniendo el resultado, porque el dolor no se puede representar con números. Pero si se pudiera, sería una cantidad inmensa, algo como lo que daría si sumamos todo el dinero que la gente encuentra tirado en la calle y lo devuelve, apareciendo más tarde en los diarios y noticieros, diciendo que era lo correcto de hacer, que se pusieron "en el lugar de otro", o que de recompensa no les dieron ni las gracias.
Como les decía, un número inmenso. Mucho -muchíiiiiiiisimo- dolor y sufriemiento. No puede seguir así esto, ni aunque los maten anestesiados, porque si cuando están vivos la gente no puede hablar con ellos, cuando están muertos, menos, así que nadie acá puede estar 100% seguro que ese animal no sigue sintiendo dolor después de muerto. ¿Y si sigue sintiendo? ¡Qué horror! A mí no me gustaria PARA NADA que me anden congelando, transportando en camiones, ser fraccionado (o incluso molido) por carniceros, dps cocinado en una plancha a 250°, fraccionado nuevamente, y masticado un promedio de 7 veces por cada pedacito de 2cc de mi cuerpo.
¡Pobres animales que podrían estar sintiendo después de muertos! No vuelvo a comer un animal, se acabo, desde ahora verduras, quiero frutas y verduras.
Ah no, esperen, ¿no eran seres vivos las plantas también? Si lo pensamos bien, los animales cuando vivien tienen gestos que nos pueden hacer saber si algo les duele, ¡pero las plantas ni eso! Podrían sufrir vivas, y más aún podrían estar sufriendo pos-mortem y no darnos ninguna señal, ¡si ni siquiera se quejan cuando están vivas! No quiero pasar el resto de mi vida pensando que torturo a inocentes berenjena-fantasmas. No, qué horror, no vuelvo a comer una sola planta. Decidido.

Francisco: maaaa! tengo una pregunta, pero no podés contestar con animales ni con plantas.
Mamá: bueno...
Francisco: ¿Qué puedo comerme?
Mamá: las uñas...
Franciso: no má, algo que me alimente.
Mamá: un juicio multimillonario por fraude, pero tendría que comerselo una multinacional, no vos.

Moraleja: el mundo es un lugar horrible, lleno de seres vivos que sufren después de muertos porque los comemos, manos mordiqueadas y sin uñas, gente que devuelve plata y sale en los diarios, y gente denunciando a multinacionales para vivir sin trabajar.
Suerte que en la heladera tengo una bola de lomo para preparar al horno con papas, va a estar delicioso; suficientemente rico como para hacerme olvidar de todo este asunto.

Primera Vez

Es inevitable, en algún momento sucede; y cuando les pase, acuerdense lo que yo siempre digo sobre las relaciones íntimas: "el sexo es capitalista, ya que una de las caracteristicas del capitalismo es la eficiencia, y para determinar eficiencia, son necesarias estadísticas y por ende, los números. De ahí la necesidad de que midas no sé cuánto, y de que uno deba -no sé por qué- durar más de media hora... y "4 al hilo" sea tan exelente que hasta una banda se llame asi."
Mi postura al respecto (y acá podría ir un chiste un poco guaso que voy a obviar, o como dice karina jelinek: lo dejo en la imaginación de los televidentes) es: fuck al capitalismo salvaje! Yo en mi primera vez sabía que teníamos 15 mins antes de que llegaran sus viejos, lo que no sabía era que tenía que estar listo para 14 mins y 45 segs de charla. Encima después fuimos a tomar helado... fue como una protesta contra el calor esa tarde.

La familia es lo primero...

... que tuve que haber considerado cuando se me ocurrió esto de nacer de nuevo. Al final, si yo nací nací de nuevo por mi voluntad, por consecuencia de mis pensamientos y acciones ¿quiénes son mis padres? ¿soy mi padre y mi madre a la vez?¿soy mi hijo? Porque si soy tres cosas a la vez me parece que cierta importante figura religiosa podría demandarme por esos tema de copirig (tmb llamado copyright)

Eso estuve pensando como 3 minutos ayer, y decidí que enfrentar una demanda legal de alguien que es todopoderoso era muy arriesgado, y mi flia casi siempre me cayó bien en mi vida pasada.
En fin, para que mis hnos conocieran mejor a su nuevo hno Francisco -osea, yo-, los invité a una merienda. Compré leche chocolatada y galletitas Variedad sabor chocolate. Al respecto debo hacer varias observaciones:

1. Todos (sin excepción) quieren comerse los mini melbas y las mini pepitos.
2. Como escasean (Terrabusi: ponete las pilas!), nadie quiere pasar por garca comiéndose una tras otra, entonces alternan, comen una melba y después comen otras comunachas, pero hacen esto último lo más rapido posible, para que nadie se robe la melba que está a la vista y que todos (sin excpeción) desean.
   
3. Cuando quedan sólo 5 galletitas, hay un 99,8% de probabilidades que las 5 sean gotitas de chocolate. (CIENTIFICAMENTE COMPROBADO por una estudio realizado en conjunto por la NASA y la Universidad Nacional de Camboya). Y un 85% de probabilidades de que se las coma un animal doméstico (tipo gato o perro), dejando así un 15% de probabilidades de que el desafortunado sea un animal salvaje (como aguilas que se llama Juanita o mapaches).
   

Img.1: Mapache bien pillado.

Bueno, los dejo con un tema que tiene tanto punch que te derrite el cerebro. Nos volvemos a encontrar acá en recien-nacido.blogspot.com cuando se me cante, a la hora de siempre.

La música que le gusta a Francisco (1era parte)

Vida nueva, ropa nueva (¿?), gustos musicales nuevos... recién empiezo con esto de la exploración musical, asi que si alguien tiene alguna sugerencia, comenten * ;)




*Se permiten recomendaciones musicales siempre y cuando sean de esas cosas que vuelan la cabeza. Nada de kudai, ni reik ni nada de eso ¿ok?

Buscando la fe

Cuando uno renace le toca elegir cosas que antes no podìa elegir, como la religión. Y la verdad es que la mayoría de las religiones te dice que son el único buen camino, y que las otras te llevan a la perdición, así que tener que decidir esto yo solo me provocaba mucho estrés. Por suerte me crucé con este afiche:

Como no dice la fecha ni el lugar, tuve que preguntar a un religioso:
Francisco(osea, yo): disculpe ¿qué opina usted sobre la gente que no conoce?
Sacerdote: son como castores
Francisco: muchas gracias, culorroto.

Al final nadie me dijo, pero yo encontré igual donde era, pero ya se habían ido, y ahora es una feria de jaulas para águilas, asi que compré una para juanita, me vino como anillo al dedo.

Ah!, y al final decidí que voy a ser ateo nomás.

Sensación agradable

Estaba ahi, sobre la mesa, mi regalo, el barrilete azul, verde, y rojo. Con 19 años y el regalo en la mano sali corriendo hasta el patio del colegio de mi vida anterior, donde estaban mis amigos de mi vida anterior.
Era como si el viento hubiera recibido tmb el mensaje de texto con esa repentina invitación, apareció en el momento justo, con la intensidad justa.
Despues de correr así, lo mejor es sentarse, comer un alfajor, tomar un vaso de gaseosa; hacer como que nada cambió porque el sentimiento entre nosotros no habia cambiado; hacer como que nada habia cambiado, aunque hasta nosotros habiamos cambiado; hacer como que no hacía falta renacer.
Me desperté, con unas sobras de esa sensación de satisfacción, felicidad y plenitud, y empezó a avanzar lentamente la angustia por conocer la realidad.
Sin pensarlo mucho me levanté y fui a caminar, con un poco de suerte por mi camino se cruzaría un barrilete con una combinación de colores estéticamente dudosa.

(no, ya se, no es como los otros posts, qué se le va a hacer)

Carrera

Como les contaba el otro día, decidí escribir horóscopos. Pero también decidí que voy a seguir siendo un mantenido, y condición fundamental para ello es, sin duda, estudiar cursar algo. En algunas familias, debería ser estudiar una carrera de grado, pero en la mía con cursar algo estoy hecho. Mientras trabajo escribiendo horóscopos, estudio algo.
Elegí un curso de dibujo/diseño. El instituto en cuestión asegura que dan título universitario y un montón de cosas que todos sabemos que son mentiras, excepto los que cursan conmigo y se sientan adelante, ellos creen que están haciendo un doctorado en Harvard. Pero estoy contento con la decisión porque siempre me gustó dibujar y hacer diseños y me va a servir para... .... ¿a quién engaño? extraño a las ilustraciones, y si no van a volver solas, las voy a hacer volver yo mismo.

Mi historia (¿?)

Bueno, al final vino Jorge Rial a casa y me enseñó cómo ser un pelotudo; era tan fácil que se fue en 5 mins. En realidad, lo que hizo Jorge fue mandarme al sitio de una eminencia en la boludez: http://www.luismajul.com/

Acabo de nacer, así que mi historia se puede contar en pocos renglones. Ahi va una parte:
Cuando uno renace, tiene que elegir un montón de cosas. En mi caso, hubo cosas que no pensé mucho, como el sexo (si iba a ser masculino o femenino, no si iba a ser mucho o poco). Y bueno, ya saben, me llamo Francisco, así que les será fácil adivinar que nací varóncito, como en mi otra vida, pero supongo que mi papá influyó mucho en eso.
Él (mi papá), siempre quiso hijOs, pero en sus primeros años de matrimonio, sólo había recibido una hijA. De todas formas él hacía como que era varón. Eso explica por qué mi hna juega mejor que yo al futbol.
Cuando llegamos nosotros no nos dio ni 5, total con su hija que para él era un hijo ya estaba bien. Esto debería explicar por soy yo el que tiene mejores zapatos.
Al fin y al cabo todo esto terminó cuando papá se dio cuenta cómo eran las cosas. Fue cuando ella cumplió 15 años y se rehusó a debutar con "Rosita, por pocos pesitos, llene su carrito" ni con "Carolina, la que cumple tus deseos con su va..." mejor ustedes imaginense cómo terminaba ese clasificado.

Qué tiempos aquellos, algun día les voy a contar MI primera vez... cuando suceda. Pero ahora tengo que ir a buscarme una religión, que es algo que no consideré cuando renací, así que chau.

Test vocacional

Mientras pintaba el comedor de la casa de mi abuela, le conté que no hago nada de mi vida. Y es que renacer implicó dejar mi exitosa carrera de contaduría. Ahora mi abuela está obsesionada con que tengo que hacer un test vocacional, pero me niego rotundamente.

La verdad, sin embargo, es que se acaban las vacaciones y tengo que saber qué voy a hacer de mi vida. Se me ocurre que podría ser astrólogo, toda la vida quise escribir el horóscopo, tengo muchas ideas para hacer predicciones que llenen a la gente de esperanza. Serán mentira, pero como dice el dicho “mejor horóscopo mentiroso que gato en patineta”. Eso voy a hacer, eso voy a ser. Astrólogo.

Para empezar con mi carrera, les dejo a continuación una pequeña muestra de mi talento natural. El horóscopo del día:

Acuario: varias sorpresas van a hacer que su futuro cambie para siempre. Hemorroides disminuyendo mientras la luna se acerca a plutón.

Pisis: suerte en la timba, es momento de arriesgar. Cuidado con los negocios, son agresivos, pueden morder y transmitir rabia.

Leo: te extraño, mandame un mail así arreglamos para juntarnos un día de estos.

Géminis: la explotación de inmigrantes ilegales se presentará como gran oportunidad de dedicarse al ocio mientras personas con papeleo poco claro o nulo hace el trabajo por usted. Atención a los sobornos.

Y basta, ya estuvo bueno, ¿qué querían? ¿que les regale el horóscopo completo? Me encantaría, pero no puedo, vivo de esto. Desde ahora, al menos.

Problemilla ilustrado

No pensaba seriamente doblagarme ante unas inofensivas ilustraciones. En realidad sí, era mi estrategia principal, pero decidí pensar en un plan B, y se me ocurrió que podría recurrir a autoridades competentes.

Srta María: pero vos egresaste de esta escuela hace más de 10 años, no veo cómo yo podría ayudarte con tu problema que, dicho sea de paso, no me quedó nada claro.

Salí corriendo, por supuesto, no valía la pena explicarle más a alguien que no estaba en condiciones de ayudarme.

Lic Espíndola: no entiendo, estas ilustraciones de las que me hablás, ¿qué tienen que ver con la materia?

Ahora que lo pienso, mi profe de Finanzas y Mercado de Capitales, al igual que mi maestra de Cs Naturales, no podía hacer nada, así que me fui sin resentimientos con él por haberme echado a los gritos de la facultad y amenzarme con iniciarme un sumario.

A estas alturas del post creo innecesario tener que contarles cómo me fue en la comisaría...

Esperen! Ya no están más. Las ilustraciones abusadoras se fueron. Se deben haber dado cuenta que estaban incomodándome. Pobres, las traté medio mal, y sólo me amenazaron una vez, y le daban colorido a mis posts...

Como las comidas de la nona no hay

Mejor les cuento de mi visita a mi abuela hoy. Mejor.
Dentro de sus cabezas estereotípicas se deben estar imaginando esas abuelas que cocinan manjares celestiales.

Bueno, así es mi abuela, pero al revés.

No, no así. “Al revés” no, “lo contario” quise decir.

Claro, así. Desde chico fui sometido a sus ocurrencias. ¿Vieron las empanadas?

Sí, eso. Bueno, para ella son más que masa con relleno. Para ella son un mundo de posibilidades para explotar su originalidad y aprovechar comida que sobró y nadie quiere. Para el resto de la familia tampoco son simples empanadas, sino una especie de loteria, un juego azaroso donde -presentimos que- apostamos nuestra integridad física.

La cuestión es que extrañaba a mi nona. Y yo, que acabo de nacer, no puedo andar temiendo a unas simples empanadas de carne misterio, porque “el que nace cobarde muere cobarde”. Así que, armado de valor, fui a visitarla.

La guacha de Juanita no me ayudó a comer, le tiraba las empanadas para que las agarre en el aire y nada, chocaban contra la pared. Los años desde la ultima pintada y la humedad de la pared me jugaron una mala pasada y terminé comiendo algunas con pedazos de pared/pintura naranja.

Fue un día estupendo. Voy a verla la semana que viene, prometí pintarle el comedor.

Si, asi, pero con un rodillo, no con pincel. A todo esto ¿de donde salieron estas ilustraciones?

No, todo bien, quédense cuanto quieran.

Pero yo nunca dije que pensaba escribir mañan...

Como decía, mañana sin falta les escribo. Chau!

PD: ayuda!

Ay dios...

Campamento!

Sí, lo que escucharon, fuimos a acampar, a ponernos en contacto con la naturaleza salvaje. Para que se entienda mejor:
Fuimos = fui solo. Naturaleza salvaje = el patio de mi casa.

No tenía carpa, pero con poner unas sábanas sobre la jaula de juanita ya se entendía la idea... claro que no dormí ahi, me cocinaba vivo sino. Dormí abajo de un árbol, y de no ser por los mosquitos y los bichos en mi boca hubiera estado de 10!

A la mañana siguiente (osea, hoy a la mañana) fui a pescar unas tortugas a la laguna, pero lo único que agarré fueron peces ... ¿qué mierda hago con eso? Yo quería algo que me hiciera compañía, pero esos pescados creían que estaban en una fiesta y no paraban de saltar. Al final los llevé al lado de la carpa y terminé enseñandoles a bailar lambada, pero no entendieron y al rato se pusieron a dormir.

Volví del viaje emocionadísimo, pero mi mamá no me dejó que le contara nada y empezó a gritar no sé que cosas sobre el olor a pescado. No le entendí nada lo que dijo porque esa manguera a presión y los eventuales baldazos de agua con jabón no me dejaban prestar atención... no es mi idea de amistoso juego con agua, pero bueno, allá ella.

Mañana no se si voy a escribir porque a la hora de postear va a venir Jorge Rial a enseñarme a ser un pelotudo y no se si me va a alcanzar el tiempo.

Feliz no-cumpleaños

Hoy hice como que no habia renacido nada y festejé el cumple de mi viejo yo.
"¡Qué farsante!" pensarán, pero yo les contesto: "de otro modo hubiera tenido que esperar todo un año para que me regalaran un foco de 40 watts y un águila" (Juanita le puse al bicho). Moraleja: cumplan años, y al día siguiente renazcan.

Ahi abajo pueden ver una foto de Juanita.

La fiesta estuvo muy buena, solo que no hay fotos porque vino Yabrán, tiene mucho problema con las cámaras, pero tienen que ver cómo baila el hdp... Y si es lo que se están preguntando, les contesto: sí, él me regaló el águila.
Después vino el momento de la torta, que estaba muy buena, lástima que soy hombre, sino tendría oportunidades.
En el momento de apagar la vela tuve serios inconvenientes, porque cierta persona insistía en que quería soplar la vela. Es la última vez que invito a Marley.

¡Primera cita!

Sí sí, para todos los desconfiados y no creyentes en mi, ahi tienen! ven? Los que renacemos también podemos encontrar chicas normales para salir... bueno lo de "normales" es sólo una expresión para decir: "tiene tantos ojos como piernas, conformate con eso y no se te ocurra contarlas... ni mirarla a los ojos".

Ah si, una chica especial... bueno, "especial" es sólo una forma de decir, ya todos saben que me refiero a: "tenía tantos gatos como ovejas puede contar alguien con 4 litros de cafe encima". Yo no sabía ni cómo podian entrar tantos en un departamento tan chico.

Haciendo un balance general, yo no diría que la cita fue un fracaso, sería más bien un empate: yo salí corriendo, pero ella me alcanzó.

La enseñanza que saco de esto:

"Nunca uses algo que pueda darle pánico los gatos"*

*Creo que una tal PJ O'Bourke había dicho algo parecido, pero en inglés, y casi nadie sabe, asi que shhhhhhh ;)

Muen cha

Bueno, dale, renazcan todos...

Ya van como 3 personas que quieren renacer! (2 de los comentarios + una amiga) Sí, yo tmb pensé lo mismo que ustedes: esto se volvió un fenómeno social. Se espera una ola de al menos 4.000,52 + pi renacimientos en el proximo mes de acuerdo a... mis cálculos. Clarín seguro va a decir algo parecido en breve, total para inventar estadísticas, pronósticos y descubrimientos científicos no tienen drama ellos.
Debido a tan tremendo éxito decidí desarrollar este método para que puedan renacer y ser felices. Lo que tienen que hacer es contestar (en un comentario de este post) las siguientes preguntas:

1. Nuevo nombre:
2. Después de renacer: ¿qué vas a hacer que antes no hacías?
3. Después de renacer: ¿qué vas a tener que antes no tenías?
4. Después de renacer: ¿qué estilo de música vas a bailar?

Ahora me voy a ir a suplicar al dios que esté de turno para que esto salga bien y yo pueda empezar mi propia iglesia y llenarme de plata con un programa de tv desdepués de la medianoche con un conductor brasilero hablando portuñol... ah sí, la vida se pone buena para los que trabajamos.

Primer Amanecer

Como nací a las 12 pm, hoy fue el primer amanecer... que me perdí, ese despertador no suena lo suficientemente fuerte.

Tuve una suerte relativamente buena, es decir, recién es mi segundo día de vida y casi tengo una primera cita! Era una vieja compañera de la primaria que me encontré en la calle, estaba muy emocionada de verme y de salir conmigo. Es una lástima que sólo le pude contar que ahora me llamo Francisco, porque justo cuando le estaba por dar consejos para bailar lambada se acordó que tenía que darle de comer a sus conejos que se están criando en Australia; eso me puso muy triste: para cuando llegue a Australia los conejos ya van a estar más muertos que el nuevo show de comedia de Aldo Rico. Salió corriendo la pobre, me hizo acordar a los del psiquiátrico.

Hola Mundo!

Mi vida no me gustaba mucho que digamos, mis amigos dejaban de hablarme, las mujeres empezaban a ignorarme, las inspiración se habia ido y hace mucho sentía ganas de andar a caballo.
Fui a una de esas iglesias para para de sufrir, y salí corriendo como cucaracha cuando prenden la luz a las 2 de la mañana en la cocina. En fin, un sacerdote que encontré en la calle me recomendó "nacer de nuevo". Asi que decidí empezar por eso...

Acabo de nacer, pero parece que hubo problemas de parto.
Para empezar, tuve que haberme levantado a las 8am, no a las 12pm... no se puede empezar una vida nueva y haber perdido toda una potencial primer mañana, pero bueno, ya está.
Para seguir, ¿fideos con manteca para festejar un nacimiento en la familia? Se me hace que ya no me toman en serio. Probablemente no tuve que haber estado bailando lambada mientras les comentaba que ahora me llamo Francisco.
Después de lavar TODA la ropa (4 tandas de lavarropas!) y de aprender que el jabón en polvo no es lo mismo que jabón común rallado con la multiprocesadora, me recosté un rato, hasta que vinieron los del psiquiátrico. Se los dije la primera vez, y las 8 veces siguientes: BASTA YA CON ESO!
En fin, cuando le dije a mi mamá que habia aproximadamente 100kg de ropa colgada en la terraza y que yo era el único responsable de juntarla parece que cambió de opinión. Casi me sale el tiro por la culata cuando los del psiquiátrico vieron lo blanca que habia quedado la ropa... hasta que les avisé que la mayoria de esa ropa era de color antes del lavado. Salieron corriendo como siempre... pobres, se ve que siempre tienen muchos otros pacientes para ir a buscar.
Mañana va a ser un gran día... nombre nuevo, ropa limpia, y 267 kg de uva que compré para hacer vino patero.
Ah, casi me olvidaba... cuidado cuando bailan lambada en la cocina... mmmmm, esa cicatriz no va a salir...